道標
こんにちは
春休みに入ってからずっと寝坊助の浅海アオイです！
お久しぶりですね〜！
最近、本に触れる事も少なければ文章を書く頻度も減ってしまったので、リハビリ的に書いてみようかなと思います。
私は中学生の頃をうまく思い出せない。
漠然とドン底にいた事は思い出せる。親友に毎日のように泣きついていた事も、「死にたい」と毎日呻きながら這いつくばって生きていた事も憶えている。
何に苦しめられてたんだっけ？
苦しんでいた事しか思い出せない。それを手繰り寄せようとしてもどうもしっくり来ない。
高校生に上がってからは、スッキリ元通り！とはいかないものの、まあそれなりに明るく過ごしていたと思う。
確実に中学校の環境が肌に合わなかった事だけはわかる。ストンと憑き物が落ちたように生活できるようになったのだから。
いや、そうだったか？思い返せば、そんなに順風満帆な高校生活では無かったようにも思えてきた。学期毎に追試引っかかってたし。
そういえば、もっと自由な高校に編入しようともしてたし。
こんな具合で、辛かった時の記憶はモヤがかかったように思い出せない部分が多い。
今日私の家は、中学生の記憶で満ちていた。
それを吸うと胸がキュッと縮んで、さみしいさみしい気持ちになった。
懐かしい、さみしいにおい。
それが部屋に満ちていた。
何処からだろう。においを辿ると、部屋干ししている洗濯物から漂っていることがわかった。
そっか、中学生の時もこの柔軟剤使ってたんだな。
そっか、中学生の時の私はさみしかったのかもな。
誰とも分かり合えない事。
他人に愛を向けても、あんまり自分に返ってこない事。
思ったように生きていけない事。
恥ずかしいわ。めちゃくちゃ恥ずかしい。でも、なんか、あの時期が無ければいいのにとは思わないな。
あの時期に大大大大好きな親友と出会えたし！
あの時期のおかげで今の自分の思考を手に入れられたし！
この文章もめちゃくちゃ恥ずかしい！！！
まあ、こんな回があってもいいでしょう！！！
ではまた！！！
『皆様方のお目がもし お気に召さずばただ夢を 見たと思ってお許しを』（真夏の夜の夢/シェイクスピア）
もうそろそろハワイとかに別荘が欲しい
本当にお久しぶりですね
どうも、浅海アオイです！
最近は居眠りをすることも殆どなく（というか、身体を動かす事が多いので眠る隙がない）居眠り三郎から三郎に進化しました！やったー！
さて、本題に入りますか
今回の題は「もうそろそろハワイとかに別荘が欲しい」です
切実に！！！
というのも、慣れない新生活に元々ダメージジーンズの膝のように薄かった私の心がさらに擦り切れ始めている
▲これは私が親友に送った限界Discord
大学が楽しくないわけではない
ただ、怒涛の生活にすこし疲弊し始めている
個人的にはあと2割くらいは容量が残っているつもりでいるが、既にやばい
具体的に何がやばいかというと
・固有名詞が出てこない
「もうお母さん！いい加減覚えてよ」
と怒られる母親の気分を味わっている
「アレってアレだよね」が頻発している
・忘れ物、紛失物の多発
今日も家を出る直前に定期がない事に気付き、仕方なく乗る電車を遅らせた。（車の床に落ちていた）
そして授業ノートを家に忘れた
（今日が教養科目が少なくてよかった）
心の健康のためにもあと1ヶ月休みが欲しい
あと金もほしい
現在の口座残高は138円である
チルアウトもモンスターも買えない
出来ることならハワイとかに別荘を作ってしばらく療養がしたい
プラトニックライク
居眠り三郎の浅海アオイです！
新学期で張り切っているからなのか
はたまた最近出してもらった薬のおかげか
寝る頻度が少し下がり、野郎から三郎になりました！
今回は、恋愛観の話を友達としたのがとても面白かったのでその事をここに書こうとおもいます
恋愛について
「そんな話をし始めるくらいなのだから、浅海アオイはさぞ経験豊富なのだろう」などと思わないでいただきたい
私の恋愛遍歴は
くらいである
高校に上がれば恋人は自然と出来るものだと勝手に思い込んでいた私が間違いだった…
出会いなんぞ、青春なんぞ、渇望しないと手に入らないのだ。
高校にも仲の良い友達はいる。付き合ってもおかしくない程に仲の良い友達が。
けれど、高校生の恋人同士にどんな意味があるのか？と思ってしまうのだ
いつか別れるであろう事が予測できる恋愛をする理由が見つけられない
そして、最近致命的な発見をした。
自分の恋愛感情を
好きになれない
自分の中にある浮ついた恋心を許すことが出来なかった。理性や道理を差し置いて相手に執着しようとする本能的に吐き気を覚える。
恋愛対象に限ったことではなく、これは友達に対しても言えることだ
集団の中で生きていくためには、コミュニティの中で偏りを作ってはいけない。
「アオイ、最近私じゃなくてB子とばかり遊んでるな」
などと友達に思われるとよくない。そんな小さな歪みが後の大きな亀裂の発端になったりするから。
だから人に対して強い執着心を抱きたくはない
なのに、誰かを大切に想えば想うほどその調和は保たなくなってゆく。理性を保ち行動する事が出来なくなる。
だから自分から生まれる執着の伴う感情を許す事が出来ないのだ。
「自分を愛せないと
他人を愛することはできない」
とはよく言ったもんだ
その浮ついた執着や本能を愛する事ができるようになるまで、誰かと付き合うことは愚か理解者を探すことすら難しい
プラトニックラブと言う言葉をよく聞く
清い恋愛関係を指す言葉だ
差し詰め私が望むのはプラトニックライクだ
ドロドロとした本能を持ち込まない、理性的な関係を築きたい
それでも青いうちに春が来て欲しいものだ
春を待つ
近況報告
お久しぶりです！浅海アオイです
特に話すことも思いつかないので近況報告。
これは随分前の話になるけれど、クラスで1番話せる友達と仲違いをしてしまった。
誰かと完全な絶交をしたのは初めてかもしれない。
クラス替えも無いので未だ同じ教室に居て、今更イメチェンをして陽キャに転生出来るわけも無かった。じめじめ
ということで、今では本が私の親友である。辻村深月さんの小説がおすすめ。是非に
違う、別に不幸自慢がしたかったわけじゃ無い。いいこともそれなりにあった。
私はこのブログのタイトルにもあるように、何処でも寝てしまうという人間だ。
過眠傾向である。
ただ学校との意思疎通が上手く出来なくてしょっちゅう怒られる。ぴえん
（数回スクールカウンセリングは受けた。現状に変化は無かった）
まあ、そんなわけで土を指先でほじる小学生のごとくいじけていた。
いじけていじけて、ひたすらにいじけ続けたら進級がやばかった。
（なんとか進級はしました）
そんな私の話を聞いた、親戚のお医者さんが「アオイちゃん、ウチでちゃんと薬出してあげるからおいでよ」と言ってくれて、あっという間に診察を受けていた。電気ポットもびっくりの急展開だった。
先生「〇〇出すよ」
私「えっと…〇〇は昔飲んだのですが、その時あんまり効かなくって…」
先生「（私のお薬手帳を見ながら）量が足りて無かったんだよ 」
嘘だろ…………そりゃあ効かないわけだ……
てな訳で、私のお薬リベンジマッチが始まりました。まだ飲み始めたばかりで効果はわからないのですが、いやはや昔諦めた薬が実は希望の星だったとは…
1ヶ月程すれば安定して作用すると思うので、その頃には居眠り野郎も、居眠り五郎くらいにはなってるかもしれません。
その頃が本当に待ち遠しいです
自己紹介（遅刻）
こんにちは
ブログ初めてなもんでつい機能で遊んでしまった。浅海アオイです。
まず、このブログのタイトルを見た皆さんはこう思ったことでしょう。
つい一個前のブログで自己紹介はしないって言ってたじゃねえか
はい。確かに言いました。紹介するほどの自己もない、と。
しかしですね、一体この世のどこに得体の知れない人間の自分語りを読んでくれる人がいるのか。
ということで、せめて皆様に私の得体を知ってもらえたらと思います。
自己紹介
まず、このブログのタイトルになっているように私は居眠り野郎です。
いつでもどこでも眠ります。
学校でも授業中に眠ってはクラスメートにドン引きされてますｗ
……と、今はこれくらいしか紹介できません
代わりに、私のブログの方向性について書いていこうと思います
ブログの方向性
端的に言います。
決めていません！！！！！
は？
っと思ったことでしょう
自分でも思っています。
ブログというものは
その人の生きざまを
記していくものだと思っていました。
けれど、私の持っているものを見返しても
何もありませんでした。
前のブログを何度も何度も読み返しては
頭を抱えて「私には何もないな」と言い続けていました。
でも、それこそがふもうだったんです。
何も無いなら何も無いことを示してやろう
だから、このブログは
いきなり料理レポが上がるかもしれないし
いきなり小説のレビューを書き始めるかもしれない
それが私だ
私という人間だ
誰に何と言われようが私は私をここに書いていく
どうか、こんな私ですが
私の歩幅についてきてください
散歩とＭＯＮＳＴＥＲと山
こんばんは
お初にお目にかかります。浅海アオイと申します。
これから不定期で（毎日書けたらいいなぁ）日記を上げていこうと思っています。
さて、紹介するような自己も持ち合わせていないことですし、早速本日あったことを書きます。
散歩とＭＯＮＳＴＥＲと山
今日は学校が早く終わったので散歩に出かけた。
もともとは近所のスーパーで眠気止めの飴ちゃんを買おうとしていたのだけれど、残念ながら、見つけることができずにむしゃくしゃしていた（供述）
しかたなくスーパーを出て、近くの自販機でＭＯＮＳＴＥＲを買った。
その時はＭＯＮＳＴＥＲでカフェインを補給してやろうくらいの気持ちだった。
ほんの出来心でした（自供）
そのとき、何かが私を呼びました。
「聞こえますか…？私は山です」
山が…山が呼んでいる…！
「アオイよ…山へ登りなさい…山でＭＯＮＳＴＥＲを飲むのです。」
その時の私の心は耳をすませばのラストシーン。未だかつてないほどのワクワクと使命感を抱いていた。
登るしかない（時刻は18時）
下界を眺め、ＭＯＮＳＴＥＲを飲む自分を思い浮かべながら整備されていない遊歩道の階段をせっせと上る。
ガキんちょの頃、おとんに連れられて登った遊歩道。
小さい頃の私にはかなりハードな道だった。挙句山の中で軽く迷子になったもんだからトラウマになり、あまり近づかなくなったんだっけ。
少し復讐をしているような気分でもあった。
このきつい道のりを一人で登りきるんだ…！！！！
いや頂上近っっっっか
登ると決意してから10分もしないうちに登り切ったぞ？？？？？？
。。。。。ラッキー！！！
正直マスクをしながらの登山はしんどかったから助かった。
階段の先には展望台が。。。あるわけでもなく、貯水タンクと電波塔と登山道がある。
景色を眺めながらＭＯＮＳＴＥＲを飲むか、と階段を振り返ってみても木が生い茂っているだけで展望もへったくれもなかった。
まあ、いっか！
花より団子、街よりＭＯＮＳＴＥＲ。
誰にも邪魔をされずＭＯＮＳＴＥＲを飲めるのだから、贅沢である。
いやぁ、山も登てみるもんだ。
今度からはエネルギーを消化しきれなくなったら登ってみるのもありだとおもった。
ちよこれいと
